skip to main |
skip to sidebar
Gracioso convenio Laboral
CONVENIO LABORAL 2012
VESTIMENTA
Le sugerimos que venga vestido/a de acuerdo a su salario.
-Si le vemos calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci,
asumiremos que su situación económica es boyante, y por lo tanto
no necesita un
aumento de sueldo.
-Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita
aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar
ropa de mejor calidad, y por lo tanto usted no necesita un aumento de salario.
-Si viste usted en un termino medio, quiere decir que usted
está exactamente donde tiene que estar, y por lo tanto
no necesita un aumento en su nómina.
DÍAS POR ENFERMEDAD
De ahora en adelante no aceptaremos un justificante médico
como prueba de que estuvo enfermo.
Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede venir a
trabajar.
CIRUGÍA
Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje
para esta empresa
necesita todos sus órganos.
Nosotros le contratamos a usted intacto. Cualquier extirpación
constituye una violación al contrato de trabajo.
DÍAS POR ASUNTOS PROPIOS
Todo empleado y empleada recibirá 104 días para asuntos
propios durante el año.
Estos se llaman sábado y domingo.
DÍAS DE VACACIONES
Todas las empleadas y los empleados de la empresa tomarán sus
vacaciones en las mismas fechas todos los años.
Los días de vacaciones serán los siguientes: 1 de enero, 12 de
octubre y 25 de diciembre.
DÍAS POR FUNERAL
No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que
usted
pueda hacer por amigas/os, familiares o compañeros/as de trabajo muertos.
Debe hacer los esfuerzos para que a los funerales asistan
personas que estén desempleadas.
En casos muy especiales donde la presencia del empleado o
empleada sea necesaria, el funeral se debe organizar
en las últimas horas de la tarde.
Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora
de
comida para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando
su parte del trabajo haya sido cumplida.
AUSENCIA POR PROPIA DEFUNCIÓN
Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por
lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad
entrenar a su sustituto o sustituta.
USO DE LOS BAÑOS
Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños.
En el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden
alfabético.
Por ejemplo todos los empleados/as cuyos nombres comiencen por
“A” irán de 9:00 a las 9:20
Si no tiene ganas de ir en la hora que le toca, será necesario
que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez.
En casos de emergencias extremas, el empleado/la empleada
podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado/a.
Los supervisores y supervisoras de ambos empleados deberán
aprobar el cambio de turno por escrito.
Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos.
Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de
papel se retractará,
la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto como
prueba de la infracción.
Después de dos infracciones su foto se colocará en el tablón
de anuncios bajo la categoría
"Infractores Crónicos".
HORARIO DE COMIDA
Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que
necesitan comer bastante para poder lucir sanos.
Las personas de tamaño normal tendrá 15 minutos para la
comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado
y así mantener la línea.
A los menos delgados/as se les dará 5 minutos ya que éste
tiempo es más que suficiente para tomarse una galleta de "Biomanán"
y una pastilla quema-grasas.
Gracias por su lealtad a la Compañía.
Nosotros estamos aquí para procurarle la experiencia
de un empleo
positivo que le realice como persona
a través del trabajo.
Ya sabéis “El trabajo os hará libres”
No hay comentarios:
Publicar un comentario